Change your mind...Change your body!

Hoy se cumple un año...con Ana y Mia, creo que fue el año más inestable de mi vida, pues jamas pense que fuera a pasar por todo esto aunque en este momento no esta todo como quiero es un año con mi desorden alimenticio, un año desde que quise entrar a un mundo que no es como uno cree...detras de la felicidad de una princesa que para mi no solo se expresa en el no comer, mi felicidad es tener ese control.....pero en el se esconden nuestras debilidades, la comida, la soledad apesar de que estamos solas ( ya que tu no vas a contarla a todo el mundo sobre esto no?) nuestras debilidades....saben, ahora que me pongo a pensar mi debilidad no es la comida, es la ansiedad y el control...porque bueno es obvio no...pero por que demonios es tan dificil....en fin...ahora pues mi via solo se resume a que esta hecha mierda....

En mi casa las cosas no estan bien, pues mi papas pelean y pelean, ahora no quiero hablar de eso, estoy con mucho mareo ya que me dilataron la pupila y me siento realmente mal, por otro lado solo me quedan 2 semanas de vacaciones! Fuck y entrare al colegio! Y espero que sea como lo espero...No es que sueñe con novio y todas esas cosas....quiero ayunar, quiero ser delgada como antes! Quiero que me vaya muy muy bien! Eso es lo importante para mi....Alguna me podria aconsejar que hago con mi papá? me siento muy mal porque le dije que yo a el ya no lo consideraba mi papá...y ahhh nose creo que se lo dije porque estaba muy mal...y se que no lo hice bien...que hago? Porque no quiero tener más problemas solo quiero seguir adelante...con lo que quiero....

Les dejo esta nota de una princesa que toco mi corazón pues asi es como me siento...

Tantas cosas que no entiendo y no entiendo ni que clase de persona soy o que rumbo quieren que tome realmente, al parecer el desinterés que tenia por hacer las cosas se debilita al tiempo que mis emociones, al parecer ya nada me divierte, NADA, acaso era eso lo que yo quería? Convertirme en un ser que existe y se basa en una rutina impuesta porque no hay algo que la motive, quiere gritar pero sabe que nadie la escucha y es conciente de la sociedad a la cual "pertenece" , la cual la ignora y ya se aburrió de ella... tratar con métodos desesperados para sentir el afecto de los demás y repito no me siento sola, ESTOY sola, valoro con toda mi alma el apoyo que me dan algunos que no se han cansado de mi estupidez, aprecio cada detalle, pero la verdad es que se trata de algo no real, digo, le hablo a un PC? Que es esto, Puta joda! Muchas veces necesito un abrazo, un beso o una caricia espontánea para sentirme viva, pero enserio me duele tener que llegar a extremos para conseguirlo, mas aun, Detesto pensar de esa manera! Por ser incapaz de pensar de forma coherente (según los cánones de este mundo) porque mi 'realidad' es una farsa y no se puede soñar, siempre que veo como es la verdadera situación caigo en un abismo... y es cuando pienso ME CANSE! Y como todo me quedo grande vivir, soy Nadie y asimismo no existe quien desinteresadamente esté en condiciones de caminar hombro a hombro... AGH! Por que ser un parásito ¡? Y me contradigo ahora que quiero mandar todo a la mierda y matarme , sabiendo que requiere mas valor vivir que morir, Soy Débil e idiota, una ilusa que entrega todo a la menor señal maldita sea!... soy mi peor enemigo y me odio por odiarme y "amar" a otros que de seguro no estarán nunca mas de lo que quieren... L.P.M.! el primer paso? Digo ahora Help me. D':